Being Rover - Unternehmen Fitzcarraldo

Tja, öh – möchte vielleicht jemand anders diesen Rückblick schreiben?
Ich hab fast gar nix mitgekriegt. Es war so voll, gefühlte zwei Drittel mindestens tranken Stout, und dementsprechend sind meine Erinnerungen ziemlich von Gedanken wie „Oh Gott, schon wieder fünf Stout, wann soll ich denn da all die anderen bedienen“ überschattet.
Manchmal geht mir dieses gemütlichste Bier der Welt echt ein bisschen auf die Nerven.
Von Skoobs Show zum Beispiel weiß ich fast nichts. Ich hab gehört, dass er aus meiner Ankündigung zitiert hat, hähä.
Das Klobuch hab ich am Ende des Abends gelesen. Der Phantasie waren mit zunehmender Späte des Abends immer weniger Grenzen gesetzt. Erwartungsgemäß. So soll es sein. Mei, da gibt es fast alles. Sogar eine Schatzkarte. Warum auch immer.
Auf Platz eins konkurrieren bei mir grad 1. Heikos Gedicht in sauberster Erstklässler-Schreibschrift und dazu passenden an allen vier Füßen hinkenden Reimen - ganz herzallerliebst, 2. der wohl aus tiefster Inbrunst herausbrechende und sich vor lauter ungläubiger Begeisterung an der Grenze zur Nonverbalität bewegende, klassische Wüstenaufschrei „WASSER!!!“, und eine transzendent angehauchte Dame (muss den Namen noch mal nachlesen), die schreibt, dass sie dachte, die Jungfrau Maria sei ihr erschienen – ich sah dieses Licht! - und sie habe die Augen geschlossen, aber als sie sie wieder geöffnet habe, sei das Licht immer noch da gewesen.
A propos Licht. Das Licht gehörte zu den Elementen, die unseren Zeitplan so hinterhältig in letzter Sekunde sabotiert haben, dass wir natürlich wieder doch nicht „in time“ fertig wurden.
Dabei hat unser persönlicher Allroundretter, Rorys Kumpel Bernard, die interessante Entdeckung gemacht, dass dieses komplette Haus elektrisch nicht geerdet wurde bei der Verlegung der Leitungen.
Das könnte sowohl Skoobs Frisur dauerhaft erklären wie auch die Tatsache, dass wir so viele elektrisierende Shows im Rover erleben und begehen. Hehe. Wie war das mit dem „Wirkung ist alles“?
Naja, das hatte aber sicher nur indirekt damit zu tun, dass wir unten ein zähes Lichtproblem hatten und dies nur noch mit kniffligen Tricks überbrücken konnten. Fast wäre das Herrenklo stilgetreu mit Kerze geendet.
Hat sich eigentlich jemand in der klemmenden Türe der Damentoilette ein blaues Auge, eine gebrochene Nase geholt? Wenn ja tuts uns sehr leid. Das Problem wird heuer behoben werden.
Erläuterung für die Herren: wenn man die Tür schwungvoll aufstößt, schlägt sie einem auf halber Strecke beim Betreten ungefähr präzise mit ebendiesem Schwung wieder voll zurück ins Gesicht...
Naja, das sind ja Kollateralschäden, was wären wir, wenn wir den Leuten keinen Stoff zum liebenswerten Lästern übrigließen. „Slaggen“ würde Rory sagen.
Zitat des Abends: „Hey, guck mal – da is ja sogar noch der Barcode drauf!“.
Jaja, wir habens nicht vom Second Hand-Laden, da haben wir uns nicht lumpen lassen. Und damit das jeder auch sehen kann, haben wir ihn natürlich selbstredend ABSICHTLICH dran gelassen.
Außerdem wurden wir uns gestern angesichts der gesamt-klimatischen Lage einig, dass das nächste Umbauprojekt eine Lüftung zu sein habe. Freiwillige vor.
Eventuell böte sich dieses Projekt auch für kleinere und noch unbekanntere Bands an. Dann dürfen die auch mal ran und das gute Gefühl genießen: wir habens getan, das ist unser Werk. Im schlimmsten Fall springen eben zwei Ventilatoren dabei raus.
Hm, was noch. Also, die letzten zwei Stunden des Abends, und alle, die dann noch dabei waren, hab ich sehr genossen. Als man wieder ab und zu rauchen gehen konnte. Zeit hatte für ein paar Satzwechsel. Fränk war eine große Hilfe, er hat uns die ersten Zigaretten des Abends ermöglicht. Ein Hoch auf Fränk.
Und Heiko. Heiko hat uns gleich zu Anfang den Apfelsaft gekauft. Und ihr habt alle fleißig ins Poesiealbum geschrieben. Der Hot Club wird mit Sicherheit seine helle Freude am Entziffern haben (es gibt sehr Abwegiges darin, ferner reichlich vermutlich bildandeutendes Gekrakel).
Das war doch wiedermal eine Teamproduktion erster Güte.
Tausend Dank dass ihr alle da wart und nicht nur das, sondern vor allem: dass ihr wieder alle so voll DABEI wart. Das ist nämlich der Unterschied.
Und für alle, die nicht da waren: die Klos werden jetzt natürlich wieder abgebaut und zurück zur Leasinggesellschaft gebracht. Pech gehabt.
Ne, und datt Klobuch, datt lassen wir auch noch ne Weile da liegen, für die Nachzügler. Bis es voll ist. Ihr kriegt noch eure Chance.
Ach ja: Und Bengt hat wirklich nur übermittelt, was Siro ihm befohlen hatte, als ich auf sein Bier „das Letzte“ drauf schreiben sollte. Wollte ich nur noch mal öffentlich bekräftigen, falls es jemanden interessiert, der den ganzen Abend an nichts anderes mehr denken konnte.
Irgendwelche Ergänzugen?
Was hat der Skoob eigentlich da vorne getrieben?
Und wer weiß wo die ganzen Spanier und Osteuropäer herkamen, die ich noch nie zuvor gesehen hatte?

Dank erschöpfender Arbeit mit fast katerfreien Grüßen:

Eure dankbare Mrs O.G.